Sinto falta de algo que eu nem sei se existe (Nadhia Dantas)

Sabe aquela bad repentina que bate no meio da tarde de um sábado ensolarado e você não entende porque raios mudou de humor? Quando a viagem dos seus sonhos para o Caribe está próxima, e ao invés de você fazer a playlist no Spotify que servirá de trilha sonora para os 15 melhores dias da sua vida, você prefere desligar o sinal do wifi para ficar no joguinho do dinossauro no Google Chrome? Se sabe do que estou falando, vem cá, puxa o puff azul que deixei no canto da sala e vamos papear, porque o negócio é mais triste que a cena de quando o Marley fica doente no filme Marley e eu, e é mais cômico que o programa Casos de Família. Vamos lá. 

De uns tempos (20 dias, para ser mais precisa) pra cá, tenho sentido falta de algo. "Ah, deve ser carência, falta de um boy" Não, estou muito bem comigo mesma, obrigada, de nada. "Ah, deve ser do brinco de argola que ela deve ter perdido" Não, nem dá tempo de sentir falta, porque ele não sai da minha orelha. "Ah, deve ser o cansaço de tanto tentar entender Balanço Patrimonial e não conseguir" Já até pensei que poderia ser isso, mas descartei. Não é material, pessoal e nem TPM, porque sei que essa resposta vem na mesma velocidade que o sinal 3G do celular vem, só que ao contrário. Se fosse chocolate, eu estocaria a geladeira com 10 barras de Milka Oreo. Se fosse TPM, eu assistiria o filme mais depressivo e em seguida o mais engraçado do Netflix, porque o meu humor faz rodízio. Se fosse tristeza, eu pegaria o bloco de notas e escreveria. Se fosse alegria, eu pegaria o bloco de notas e escreveria. Só que o enredo da novela mexicana de 20 capítulos inéditos até o momento é que: se eu soubesse o motivo desse sentimento de ausência, eu saberia supri-lo, mas não sei. 

Ele não dá sinal, não aperta a campainha da porta do apê para avisar que chegou, e que eu preciso me preparar para a sua visita, ele simplesmente chega, como um desconhecido que entra no meu quarto e mexe no box da minha série predileta. Incomoda, mas continua aqui. Ás vezes adormece, finge que morreu, mas desperta fazendo barulho e perturbando meu sono, que já não anda tão saudável. Tento deixar para lá, acreditar que é frescura, mas até na teimosia essa coisa-indefinida-que-eu-não-sei-se-é-do-gênero-feminino-ou-masculino se parece comigo, e volta. Não é falta do amor não correspondido, nem de livros. Horas de sono também não contam (e olha que eu sinto falta delas, mas disso eu tenho ciência), não é do Fred (também sinto saudade, mas isso eu também sei e ele também sabe), não é do frio, não é, não é e não é. Eu cheguei a conclusão de que sinto falta de algo que eu nem sei se existe, me entende? E se realmente não existir? O que eu faço com isso tudo?